"this song changed our lives in a lot of ways... and... I wanna dedicate it to the people that have chosen to believe... in ME!"

this means... you :)

wanna dance?

♥

Girls are like apples on trees... love it! :)

Roadtrip

A algumas horas de percorrer a A1.
Isto faz-me querer escrever sobre o quanto gosto de a percorrer - lembra-me as roadtrips dos últimos anos...

O feeling de sair cedo com alguém de carro, o ipod que traça a banda sonora... mas acima de tudo o feeling - aquele sentimento que creio que todos temos quando estamos a percorrer kms e kms numa autoestrada a olhar por uma janela. A paisagem que se vai alterando, o pensamento que corre para longe, bem longe! As conversas descontraídas, sem nexo, leves e algumas cómicas... As paragens nas estações de serviço para o meu adorado café, pastel de nata e cigarrinho... As pessoas que encontramos, diferentes... tão diferentes de mim. Dou por mim a imaginar o que fazem na vida, quem são, o que estão ali a fazer... etc.

Sentimento de liberdade - de time out!
Não será este propriamente o caso... mas fez-me sentir saudades de quando eu me tratava melhor e com alguma frequência, quase sem aviso prévio, agarrava em 1 ou 2 pessoas e "vamos a Lisboa!". E ia! Não precisava ser necessariamente Lisboa... mas foi até aqui o destino mais frequente.

Sei contudo, que por mais "profissional" possa ser esta mia escapadela... Vou voltar outra! Já me conheço :) Aliás, hoje mesmo já estou outra - "a change would do you good", outra mudançazita de visual para encher o ego, coisa pouca... Mas que fica num I LOVE IT!


Só uma vez mais...

Adoro... as viagens de carro... as histórias... as recordações...

E não há melhor música, em 2010 vá, para esse FEELING!!!





E aqui, quem me conhece, sabe a criancinha que estou neste momento a ouvir este som...
Vá, tu já deves ter ouvido esta música comigo. Se não ouviste nunca vais poder sequer perceber o que estás a perder!

4:34 " eiiiiiiiiiiiiiiii aumenta o som agora!!!! calmaaaa calmaaaa ......." 5:30 - "lindoooooooooo"
(outra vez xana????)


memoria fotografica destes e outros momentos!

1 semana :)

Optimus Alive... 2011 :)

Tem sido o meu festival de eleição nos últimos anos... e para o próximo não deverá ser diferente!!!!

Eis a primeira confirmação que me convida a comprar o passe dos 3 dias "de olhos fechados"!!!

LOVE IT!!!

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Are you gone and onto someone new?

I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn't have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear i'll never give in
No, I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh..

Oh
Oh
Oh
Oh

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love
You'd die to heal
The hope that starts
The broken hearts
Your trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I've got another confession my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear i'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
Your trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh..

É hoje que escrevo sobre ti...

Não consigo ouvir New Order!!!!!!!
Já me fazia também alguma confusão ouvir Depeche Mode... Para não falar de algumas músicas soltas dos nossos zapings!

Não consigo! Não adianta... Faz-me pensar em coisas, momentos... coisas que não quero pensar nem lembrar! Vejo-me outra vez confrontada com o lado amargo de ter sempre a música no meu dia a dia... Algumas delas, por mais antigas ou por mais que goste, inconscientemente ficam associadas a momentos, pessoas... E depois começo a evita-las... Completamente! Já nem ligo o ipod nas minhas viagens rotineiras do dia a dia, conclui que passava mais de metade do caminho a mudar as músicas!

Sei que vês este blogue todos os dias... Não quero que tenhas qualquer ponta de esperança de que alguma luz se está a fazer nesta minha cabecinha - sou fria demais para isso! Da mesma forma que desde aquele dia desapareci, desaparecida irei continuar. Sempre, mas sempre, te avisei desta minha forma de ser, nunca conseguiste foi perceber isso a tempo - sempre te disse "tu não me conheces!"... and so on...


Talvez agora te explique uma coisa... Não podes ser mais uma vítima desta minha sede de viver a história perfeita. Eu quis e quero tanto vive-la... tu estavas tão disposto a vive-la comigo... Sem pensar, envolvi-te. Sem te pedir licença, entrei na tua vida e virei-a de pernas para o ar. EU SEI! Sei o mal que te fiz e faço, todos os dias desde então, ou talvez já um pouco de trás... Não quero sequer que aceites a minha atitude. Um dia levantei virei as costas e nunca mais olhei para trás. E não o vou fazer! Arrisco dizer que dificilmente voltaremos a encontrar-nos... Desapareci na multidão!

Estranho que eu sabia desde o primeiro beijo que estariamos a corromper toda a amizade que tinhamos até então. Não meti qualquer travão... Confesso que adorava conseguir sentir tudo aquilo que sentias por mim, enchia-me o peito e enquanto durou preencheu-me de uma forma que já não me lembrava a memória. Da mesma forma que preencheu, encheu! Rapidamente entrei na zona de desconforto outra vez. O resto da história sabes bem.... "Mas ainda podemos ser amigos", não, não podemos. Contigo não vai existir jamais confiança para isso, mas em contrapartida vai existir o desejo, por ser algo que sei que ou não posso ter, ou só posso ter de uma forma bastante errada! És-me agora proibido, e sim, desejo-te, quanto mais te sinto afastado, mais te desejo. É errado, como tudo aquilo que tenho feito... E isso no entanto tem sido a única coisa que tem parecido acertada - errar!


Na minha história perfeita, não entras tu...
Vou ser ainda mais sincera... estou convencida até que não entra ninguém até aqui... tenho apenas esta vontade que me consome e cega ao mesmo tempo, e cada vez mais, de ter alguém. Não um qualquer! Tem que ser ELE - O que me vai fazer perder a cabeça de vez! Quem é? Não sei!!! A este ritmo, pensarás tu, não aparecerá ninguém - com esta minha aparente tendência de... whatever. Mas sempre te disse que não sei ser de outra forma que não autêntica... quando desconfortável, sou denunciada pela minha própria expressão facial! Tudo em mim é, cada vez mais, assim - por mais que doa, real!

Como que um livro... És um capítulo da minha vida. Certo ou errado! Bom ou mau. Nada disso agora importa, nada mais posso fazer - está escrito! Aceitemo-lo o quanto antes!

Não sei se te peça desculpa... Se te agradeça... Se whatever... Eu tenho este episódio bem definido perante mim mesma, mas com e desvantagem de que sei que da forma como o defini... Posso ter destes constrangimentos... hoje no entanto, depois de errar na musica tantas vezes, tive que vir escrever qualquer coisa, já que nada disse desde então!

Ainda assim, vivo dia após dia, na consciência que não mudaria nada! Digo mais - disposta a errar as vezes que forem necessárias!

mood...

I'd do anything that I'm told to
I'd even mean it if I'm supposed to
leave me on a little
I go for broke
Leave me on some more
I'd go for the big toke

Everybody's watching oh but nobody cares
Oh wait cause no
Nobody's watching but everybody cares
Oh whatever talk to you later

Look out!
Cause I'm just too fake for the world
I know it's just a game to me
I'm just too fake you see
I wish i didn't have to be but watch out
I got too much soul for the world
It's breaking my heart in two
I got too much soul for you
I don't like it but it's true

Get off
I go to church and
I'm expected to be lost soul
They need examples to use
I could stay forever leave right now
It's your call either way
It's time to use my life for myself
(most people just won't tell you that)
I'm gona use my life for someone else, yeah
no wait wait wait wait

Look out!
cause i'm just too fake for the world
i know it's just a game to me
i'm just too fake you see
i wish i didn't have to be but watch out
i got too much soul for the world
it's breaking my heart in two
i got too much soul for you
i don't like it but it's true

Hurts right?

but i can't even talk to you
about my effect on people
cause i'm doing the same thing to you
that's right even right now
oh just wait up for me if you want to but

Look out, now
i'm just too fake for the world
i know it's just a game to me
i'm just too fake you see
i hope you can forgive me
oh now
Got too much soul for the world
and it's breaking my heart in two
i got too much soul for you
i don't like it but it's true

oh look out now
i'm just too fake for the world
and there's nothing i can do about it
yeah i'm just too fake for you
i don't like it but it's true

Look out

i got too much soul for the world

it's breaking my heart in two
i got too much soul for you
i don't like it but it's true

look out
i'm just too fake for the world
i know it's just a game to me
i'm just to fake you see
i hope you can forgive me

look out now
i'm too fake

foi só um sonho...

... mas foi tão real e fez-me sentir... tão mal!

Só com isso sou bem capaz de me pôr a andar... NEM A DORMIR!!!

wish I could!

...

momentos KODAK

Este post, só com esta música, esteve em "rascunhos" durante uns meses (02/05/10)... No entanto não deixa de ser a altura apropriada para o publicar - com uma margem segura de tempo, que comprova algo que estaria já bem visível na altura.


Já não lembro bem em que contexto... ah sim, fomos tomar um café ao Pipa Velha, eu e um amigo meu. Prática habitual durante um certo período de tempo.
Achava curiosa a persistência dele em querer tomar cafés comigo. Mas depois de recusar 1027 vezes e até deixar de ter uma resposta convincente, comecei a ir.
A persistência tinha de facto fundamento, a conversa sempre foi boa. Adoro até hoje, apesar de andar afastada de muita coisa recentemente, o entusiasmo como me contava as coisas. Coisas banais, as pequenas coisas da vida, mas cheias de vida, que acredito plenamente serem as mais difíceis de transmitir a muito boa gente.

A nossa empatia sempre passou um pouco por aí... O conforto em ele poder ser a pessoa que é, a criança aliás, sem camuflar nada. E eu, bem... eu sabia pelo menos o artista que tinha a minha frente e não tinha qualquer expectativa. Facilmente me fazia saber rir... Com mensagens a meio do meu trabalho, ou quando me ligava fora de horas a dizer "olha estou a compor uma coisa nova, ouve!". Ou então facilmente sabia como me deixar bem atrapalhada quando eu chegava a qualquer lado e largava o que fosse para me vir dizer olá!

O que me dá mais gozo neste momento deixar aqui escrito para já é que, apesar de todos o criticarem por isto ou por aquilo... whatever... NUNCA perceberam que aquele maluco, que de maluco não tem nada, vive a vida melhor que muitos de nós, foi uma pessoa que REALMENTE me conseguiu ver, assim em "dois tempos".

Nesse mesmo dia, perdemos um pouco as horas no café, ele ia ainda para a casa da mãe em Rio Tinto. Obviamente que não me custava nada dar boleia e assim insisti e fiz. Associo a música a esta viagem... ouvia este CD. Não vou esquecer jamais, em conversa solta, entre outras coisas, em que me disse que admirava esta minha forma de encarar certas coisas - na altura um pouco desconfortável pela constatação. Sabia aqui já um pouco do meu percurso, muito pouco, mas provavelmente o suficiente. Disse-me de uma forma crua e objectiva "Tu devias apaixonar-te!!" mas logo de seguida, provavelmente por interiorizar a informação e por experiência própria, recua e diz "E olha que daí não..."


Não sei porquê, achei linda esta conversa que tive na altura. Ter ali alguém, que me conheceu num contexto diria até mais boémio, valorizar justamente a simplicidade e ao mesmo tempo a radicalidade que aplico a determinadas coisas.

A música, ora... foi a música que ouvi repetidamente a caminho de casa... Com a cabeça já longe e talvez a fazer a mim mesma as perguntas que são cantadas na música. :)

Momentos KODAK... ahahah


Ah!
Hoje o meu amigo está noivo! Com alguém que realmente acredito completar tudo o que sei que procurava.
E eu, eu experimentei o meu "E olha que daí não...". Conheço cada vez mais e mais sobre mim mesma e tenho um respeito e uma admiração por mim mesma jamais visto!

love it... more then never!

once again....

I'm singing it out loud, so so so loud....... straight to your heart!
...this song is, always been, and will ALWAYS be, YOU!!

THANK YOU ♥

I just don't care if it's real
That won't change how it feels
I just don't care if it's real
That won't change how it feels

No it doesn't change

And you can't resist
Making me feel eternally missed
And you can't resist
And you can't resist
Making me feel

hey you!

I couldn't help it... it's all your fault!

:)

I still want to drown, whenever you leave
Please teach me gently, how to breathe

Disciplina...

Hoje sinto-me assim, como se a minha sombra estivesse a tentar disciplinar-me.
Estranha sensação esta de ser-se livre, saber-se que nada ou ninguém nos pode apontar o dedo e, no entanto, estarmos condicionados, por nós próprios!
Diria que é algo bom... tirando o facto de me ter feito acordar com a cabeça a 1000 e não me permitir propriamente concentrar em condições nas várias coisas que tenho para fazer, que nunca acabam...
Não é de perto nem de longe a primeira vez que me confronto com estes pensamentos... há quem diga que eu pense demais, nunca parei para pensar nisso e se isso é tão pouco bom ou mau... Mas não deixa de me fazer pensar... e de me fazer perder tempo...
Assumi compromissos pessoais ambiciosos, bem bem bem ambiciosos. Pago até uma factura mensal pelas opções que deliberadamente fiz. São escolhas minhas e só minhas, como tantas outras.

No entanto, verdade seja dita, existe um esforço, uma dedicação ou um "custo de oportunidade", como lhe queiram chamar, bem elevado. Obrigam-me automaticamente a fazer escolhas - optar por uma situação em detrimento de outra - e é aqui, nesta parte, que por vezes me custa... Uma parte que eu sei que se alimentar em demasia, leva e consome outra parte de mim.

Frase típica e corrente minha dos últimos tempos "não tenho tempo!"... Será que alguém percebe? Não tenho mesmo tempo... e isto é capaz de me assustar um pouco em certas alturas. Não tenho tempo! É quase como se, por vezes, não pudesse virar a cara sequer para o lado e ver o que está a acontecer - porque não tenho tempo, ou porque tenho medo de ver algo que realmente goste ou chame a atenção. E se assim for, logo de seguida sentir-me irremediavelmente transtornada por saber que não tenho sequer como encaixar isto ou aquilo na minha vida. É um pouco ridículo, mas este drama passa um pouco por aí.

Passar tanto tempo a investir em algumas coisas e não vou desistir delas, porque são opções minhas... e saber ao mesmo tempo, o conjunto de oportunidades que vou deixar passar, vou deixar cair, não vou agarrar, não vou lutar, não vou sequer ver ou conhecer - uma vida a passar-me ao lado, enquanto construo aquilo que hoje idealizo como vida. Se der espaço ao pensamento para isto, tenho receio!

Faz hoje de mim uma pessoa mais isolada, constantemente nos bastidores... E eu adorava os palcos... Ver tudo e todos, viver o hoje como se não existisse um amanhã. Apaixonada pela vida e pelas decisões de última hora, não planeadas e inconscientes. Fazer e aparecer... Apaixonar-me e deixar alguém entrar neste meu mundo e partilhar esses momentos todos.

Será que as pessoas acreditam mesmo que deixei de desejar tudo isto?
Nem vou responder ou comentar mais isto...

"oh mas podes conciliar tudo" - o tanas! Existe um lugar dentro de mim reservado e preparado para todas essas coisas, não o vou negar - jamais o faria! Uma vontade incomparável de o fazer. Mas... Não!

"O ideal seria..." - quantas vezes me sai um enquanto penso.
Não existem tais coisas - existe sim a realidade em que estou inserida e as opções que tomei e poderei vir a tomar.

Acordei assim, meia atordoada... talvez porque pela primeira vez em semanas voltei a sair a noite e revivi e senti algumas coisas. Ficou aquele pensamento do "pa, boa vida!"... E como sei que neste momento não tenho tanta disponibilidade para... bah!
Tinha saudades, mesmo!
Um pouco de medo de perder isso... de perder algumas pessoas... que tudo bem que temos que investir em nós próprios, mas não podemos deixar de investir nos outros. E eu sei e reconheço que estou a ultrapassar a fase talvez mais egoísta da minha vida.

Mantenho-me contudo no mesmo caminho! Se não for com a mesma força de vontade - com o meu próprio dedo apontado a minha cara, a disciplinar-me e a lembrar-me todos os dias que mais que tomar decisões, é saber leva-las em diante e assumir as consequências que estas decisões implicam. Faz de mim unicamente uma pessoa mais forte e, se não mais admirada pelos outros, mais admirada por mim mesma!

So I haven't given up!!!

one hand in my pocket!

YOU!

"Eles dirão que você está na estrada errada, se for a sua" Antonio Porchia

Incrivelmente assustadora também é esta ideia do "quanto mais caminhamos, mais e mais pessoas ficam para trás".

Poucos sabem o que querem... satisfeitos somente com o facto de saberem o que não querem. Essa já não sou eu! Fui por demasiado tempo assim. Até o dia em que olhei para trás, olhei para os meus pés e olhei para a estrada que tinha na altura a minha frente. Simplesmente isso! Detestei o que vi!

Sei neste momento mais do que aquilo que não quero, sei também o que quero... E o que não sei, bem, a verdade é que também não quero saber tudo agora. Quis saber apenas o suficiente para andar em frente com os meus projectos pessoais. E aqui talvez pela primeira vez nesta vida, não poupei meios para isso.

Vivo talvez de uma forma bem mais simplista e bem mais egoísta! Não quero contudo viver de outra forma por agora. Tenho o meu mundinho bem estabelecido e gosto bastante dele assim. Com todas as amarguras e dissabores!

Faz tempo habituei-me de forma quase irremediável a saber estar sozinha perante a vida. Não espero que me acompanhem... Posso desacelerar o passo quando sinto A ou B a ficar para trás, ou C que não me entende e me vira as costas... Mas quase de seguida acelero ainda mais o passo.

É a minha caminhada, o meu caminho. Não estejam a espera que eu mude da mesma forma que eu não estou a espera que me entendam!

Há pessoas, histórias e episódios... Tudo coisas e memórias muito minhas que me fazem querer percorrer este caminho, que um dia fora planeado de uma forma e hoje, decorre de outra. Talvez melhor, nunca pior!

Se um dia andei perdida, e todos que me conhecem sabem-no melhor ou pior disso, faz algum tempo, encontrei o meu caminho. Podem não gostar dele, podem não o aceitar, podem criticar. Alguns por serem egoístas, outros interesseiros, outros ingénuos e outras vítimas... Outros simplesmente por acharem que o sinónimo de encontrar algo é o encontrar alguém. Tudo errado, todos errados!

Não foi alguém senão eu mesma a querer isto!

Estive a pensar nisto recentemente, talvez embalada pelas minhas últimas opções musicais... Mas não deixa de ser um facto que garantidamente temos de deixar muita coisa para trás para conseguirmos andar em frente nesta vida!

E como tudo em mim acaba em música... Fica uma do último concerto que tive oportunidade de ver, que adoro... que está em todas as entre-linhas do post e da minha postura perante a vida!

viciada nesta musica...

"See I've been here for 28 years..."

indeed

novo single do Jónsi :)

A parte final do video tá :)
Acho que foi quando o acabei de ver, hoje no inicio do dia, que fiquei com um bichinho aqui dentro... e só sosseguei quando mudei o quarto todo...
Adoro o vídeo e o resultado!! :)

Hm... it's home!

Estava já de malas feitas e preparada para partir até que decidi olhar para trás.
Não, não consigo abandonar ainda este meu "cantinho" onde, apesar de tudo que lhe injectei e da constante "desarrumação", me sinto em casa.
Volto atrás, encosto então as malas num canto e sento-me.

Sem pressa. - o tempo pode esperar ou ainda que não espere e esteja constantemente a passar, tenho tempo - Como dizia o grande Saramago "não tenhamos pressa, mas não percamos tempo".

É aqui que um a um, escrevi e/ou arrumei capítulos da minha vida. Tenho alguns ainda em cima da mesa, alguns desses até nem sei (até hoje) o que lhes fazer... já mais que escritos, editados, reeditados, que não prestam, que já não servem, que nunca percebi ou que nunca fizeram lá muito sentido...
Se eu equiparar isto ao meu armário aqui do quarto, vejamos: imensa roupa sendo que uso praticamente sempre a mesma, que representa uns 15% do que lá vai; existe depois todo o resto que simplesmente "ocupa espaço", que sei que existe mas por algum motivo não escolho para desfilar no meu dia a dia, ou que ja nem me lembro que existem (saiu-me agora um "olha esta t-shirt!!! a quanto tempo!" - acontece muito só me lembrar delas quando me aparecem a frente, alias acontece-me isso não só com a roupa, mas não vamos perder agora o sentido a coisa). Ou seja, se me tirassem essas roupas do armário o mais provável é que nem desse por ela, logo que não me fizesse sequer falta. E vantagem? Espaço para mais roupa, adoro a ideia digo já!
Portanto o mesmo acontecerá a esses capítulos que por demasiado tempo ocupam desnecessariamente a secretária da minha vida. Hoje pego num caixote e mando tudo lá para dentro. Vantagem? Mesa livre para poder escrever capítulos do início sem papeis soltos que me desviem sequer a atenção.

Esta ideia cativa-me... Olho pela janela e espreguiço-me com vontade enquanto penso um "e sabes que mais, vai ser já!"

Sempre tendo pressente o - "não tenhamos pressa, mas não percamos tempo"

Jónsi

Bom, é conhecida já a minha paixão pelo trabalho dos Sigur Rós... No entanto Jónsi, o vocalista, tem feito trabalhos paralelos, incluindo um álbum a solo.

Bom, incondicionalmente entrou para o meu imaginário mais uma vez.
Estou completamente apaixonada pelo trabalho dele a solo...

Continua a ser igualmente bom e extraordinário a cantar em Inglês. Sim, porque o "sucesso" que ele tem nos Sigur Rós, e isto é taxativo, vem unicamente da magia da combinação dos sons e da mensagem que só isso consegue transmitir - há que reconhecer que o que na realidade ele canta, que é em Islandês, só malucos como eu que andam em tradutores do google para cima e para baixo é que acabam por conhecer.

Este "GO"... está qualquer coisa de genial! 9 músicas que me fazem viajar e despertam o melhor que há em mim... Estou deliciada com o poder das músicas e até onde me conseguem levar.

Atento também na mensagem das músicas e do conjunto em geral - brilhante!

Jónsi consegue, trabalho após trabalho, surpreender! E quando penso que estou a ouvir isto em CD e tento imaginar ao vivo... bom vem aquele arrepio. Tive já a oportunidade de ver Sigur Rós ao vivo e a cores, que foi simplesmente o melhor concerto de toda a minha vida até hoje. Considero ser um som que ao vivo é bastante mais envolvente e tudo e tudo e tudo do que em CD. Portanto apanho-me agora aqui na internet a ver as datas da tour dele, já sabia que ele iria estar em Barcelona no Sonar e estou mesmo mesmo mesmo a considerar uma roadtrip ou whatever ... Ou ainda que nao consiga conciliar já já... conjugar um fim de semana algures na Europa numa data deles... porque vale a pena, vale mesmo a pena. Para mim, óbvio.

Deixo aqui um pedacinho do álbum... Animal Arithmetic que é a música que não me sai do ouvido hoje... Belíssima. No entanto, insisto, ouçam o álbum e... sintam, apaixonem-se e viagem... não há nada melhor na música senão a capacidade de nos elevar a qualquer coisa ou lugar que nos seja muito pessoal e intransmissível!

Estou apaixonada outra vez por um novo trabalho do Jónsi... Pudera eu encontrar uma paixão no meu quotidiano de tal forma arrebatadora como esta em relação a música - casava-me!




Adoro adoro adoro!!!!

Eu tou pior!

Uma crítica a mim mesma... E porque não?

Eu tou pior! Tou tou...

Desde que meti na cabeça o "Xana agora vais atinar um pouquinho só até final de Junho para fazeres os exames em condições" que olha... desgraça total.

Curioso que acho que é geral! Ou seja, acontece-me em diversos contextos e já identifiquei pessoas com o mesmo "problema".
Dou por mim agora a pensar nisto.
Sempre, em qualquer circunstância, que me vejo com algo importante para fazer e, vá, que dê algum trabalho.... invento 1001 coisas para fazer antes. Isto até me faz rir.

Sou assim... Vai um exemplo:

Mantenho o meu quarto durante a semana naquele desarrumado-arrumado. Caramba gosto muito desta expressão, eu passo a explicar - arrumado não está, mas a desarrumação está toda arrumada num canto... assim para quando me der na tola pôr tudo no seu devido lugar. Sim isto porque também tenho o problema de quando arrumo é de uma ponta a outra, metódica que até doi!
Mas bom, desde sexta que eu enfiei-me em casa e além da rotina diária, vale-me um curto café, se tanto, após o jantar. A ideia é relaxar e estudar ao máximo.
Problema?
Em casa eu fico, não será por aí.
A questão é que desde que eu fiquei em casa: já arrumei o quarto; o meu facebook parece um sic notícias com actualizações de hora a hora, sendo que a diferença é que não tem qualquer conteúdo ou algo por onde se lhe pegue; já separei tudo que tenho para estudar; já meti separadores coloridos (escolhi as cores e tudo!) entre os capítulos a marrar; já fiz aquela tarefa horrível do calendarizar e validar o quanto tenho pa marrar e o tempo disponível (concluí que até se faz com algum esforcinho); mais... haha já me apanhei a ir tomar banho a 00:00, secar cabelo; etc etc...
ENFIM... fiz tudo aquilo que por norma tenho para fazer mas olha, vou fazendo sem qualquer prioridade ou aborrecimento...
E estudar? Ah amigos, isso é outra história.
Óbvio que quando paro e começo a ler... 10 páginas e já olho para o portátil a deitar fumo pelas ventas ("aquela musica agora ia que era um mimo".... zungas)



É triste... eu sei.
Prova disso e outro exemplo "a mão" É ESTE POST!

Incrível o que eu invento para contornar as coisas que tenho para fazer... Pffff...
E desenganem-se se pensam que isto é só no estudo... Amigos... isto pode ir a afazeres, compromissos e até relações - Sofro do síndrome "tudo para a última da hora".


Depois penso nisto e vem o "ai agora também não vais desesperar... Vais-te deitar, relaxas e amanhã acordas fresca das ideias, quem sabe até cedo, e começas o dia em condições"...

Claro, eu também já sei que só vou largar isto, entenda-se "o mundo virtual" as quinhentas... E já me apanhei aqui agora a pensar no "epa podia retocar agora a côr do cabelo".... São 00:54!!!


Conclusão:
Juízo?? Nenhum!!!
Solução?? Não encontro!!!
E agora? Agora olha... quando o desespero apertar mesmo entro na linha e resolvo... Funciona assim!


shame xanitz, shame on you!

Time out!

Bom, eis que dou por mim no meu quarto de pijama, toalha na cabeça, pantufas e.... uma mini a acompanhar...

"temos muito para organizar" - penso!

Convenhamos... ficar em casa foi sem dúvida o primeiro passo para.

for u

love it... more then ever!!!

magia de um ipod!

Há coisas que me deixam estupefacta como simplesmente ter o meu ipod em shuffle, ir dar um passeio enquanto fumo o meu cigarro e o gajo injectar-me com tudo que eu, sem saber, gostaria de ouvir.

Começa com Starálfur dos Sigur Rós… Inicio com um “que bem que se está a caminhar com este tempo que nem chove, nem faz calor, nem faz frio.” Pensamento longe, com nada de especial ou de concreto, apenas atenta na magia do som que estes senhores criam e nas emoções que segundo a segundo vão despertando.

Depois, altera o “mood” para They gave you a heart, they gave you a name dos Ladytron... Alto - aqui fico mais introspectiva - o ipod confronta-me com outra realidade. Este álbum ouvi-o numa fase mais 8 ou 80 da minha vida, em viagens fora de hora a meio da noite, rumo a perdição, quase que perdida na tentação… Ainda assim, a medida que ouço, perco-me entre a música e as memória, entre a mensagem e a lição aprendida.

Bom, o ipod parece adivinhar e emenda a seguir com a Bright Lights dos meus Placebo. Aqui, confesso, sorri para ninguém e olhei ainda para o céu, a sorrir, antes de entrar no prédio. Este álbum apresenta igualmente uma fase da minha vida, um quanto posterior a anterior e bem mais leve… Placebo no entanto é o que eu chamo de “terapia” e não tenho como, (nem quero, não me atrevo e nem conseguiria) explicar o que isso poderá querer dizer.

O que eu chamo mesmo de “cereja no cimo o bolo” é a música com que me presenteia quando, no meu 11º andar e enquanto olho pelo meu terraço, me descalço – Galapogos dos Smashing Pumpkins… Ora música que ouvi e vivi, longos anos atrás, nesta mesma zona da cidade, neste mesmo bairro… E agora aqui, anos depois, nostálgica a olhar para a minha escola secundária e a lembrar quando era uma menina!

Agora permitam-me, há coisas fantásticas não há?

página em branco

Tenho a história, tenho as personagens, tenho os factos, tenho os argumentos...


Só me falta começar a escrever!
E vontade não falta :)

Veremos...





"intro" as "once upon a time"
(que é bastante apropriada)

Estou a tentar expulsar-te antes de realmente entrares...

É hoje que escrevo sobre ti...

Quer dizer... entras sem pedir permissão, desarrumas a casa e instauras o caos.
Tentei de todas as formas possíveis retirar-te do caminho antes que isto pudesse começar a "incomodar"...
Para quê?
Em cada tentativa minha, uma investida tua...
(eu disse-te que estava bem sozinha)

Com tanta mulher a tua volta, mas põe quantidade nisso... não, tinhas que parar logo a minha frente!
Para?
Ego ferido por ter alguém que não caiu a primeira ou a segunda investida??? Tão mítica e tão velha essa... Até cansa!


Banalizar... banalizar... banalizar!
Banalizaste as palavras... gastaste-as antes do tempo.
Disseste tudo o que eu queria ouvir, criaste situações lindas e dignas do "meu filme de cinema"... antes do tempo... tudo antes do tempo...


Hoje percebo que da mesma forma que quebraste as minhas defesas, deixaste-me revoltada.
Não me fizeste nada de especial, é certo... o meu lado drama queen está (e como está!) a gritar-te aos ouvidos e isso eu confesso!

Porque?
Porque pela primeira vez percebi que... se não te falar, estranho.

E repara que não me importa minimamente quem és ou o que fazes... Também não sou de me preocupar de onde vens ou onde estiveste ou até mesmo o que fizeste... Preocupa-me para onde vais - "Não me importa onde estiveste, desde que saibas para onde vais".

Isto deve, digo eu, fazer-te confusão.
Porque de tudo que "gosto" em ti... o que menos gosto, ou melhor dizendo, a que menos ligo e mais me deixa insegura, é essa tua parte que está tão exposta... Aliás de certo que já notaste o meu embaraço em algumas situações.


Enfim, não te conheço e contra mim mesma perdi a luta do não te querer conhecer.
Não, não considero isto uma conquista... Não sei porquê!

Acho que não faço muito sentido naquilo que estou a escrever... Nem poderia... Estou contudo a tentar.


Quero te dizer apenas que TU... tu tens aqui a bela oportunidade de parar com este "nada de nada" que parece um "tudo e tudo e tudo" se isso não passar de um capricho teu.
Porque simplesmente não estás a ser rejeitado... Já chegaste até mim de certa forma!

Este "tudo e tudo e tudo", deixa-me agora rapidamente recordar,... está presente nas entre-linhas, em meia dúzia de palavras, nas sms fora de hora, nos abraços e demonstrações loucas de puro afecto - tipicamente tuas acredito! -... deixa-me dizer-te que FOI AQUI que encontrei alguém dentro de ti fazia a diferença... na simplicidade das pequenas coisas. Sim, foi aqui que começaste a fazer-me sorrir.

Mas eu não sou essa princesa que tu insistes em ver, ou que se não vês, insistes em me fazer sentir... E ainda que não seja a tua intenção e seja somente uma má interpretação minha, o facto é que não sou! Não sou alguém especial. Como poderia ser? Baseado em quê?
Pelo menos... não é nisso que eu acredito!
(faz-me sentir que estão a insultar a minha inteligência... e repara como eu sei distinguir até certo ponto o racional do afectivo... Sei que há coisas que não se explicam, sentem-se... eu que o diga agora!).

E agora... agora deu um nó! Ou seja... fodeu!

E mais não digo... se é que disse alguma coisa... mas sinto que já te escrevi demais!



Aliás, digo sim... digo (sobria) que "gosto de ti" **

figurino errado

- De que vale a cena de cinema um dia sonhada se com o figurino errado?
-"Figurino errado?"
- Então, não vês?
Pára e procura as palavras correctas que a sustentem nesta teoria.
- Não? - insiste ela.
- Repara, se o filme é teu, se és inclusive autora e dona da própria história, diz-me: porque irias então escrever a história "errada"? Diz-me também se acreditas no que disseste.
Ela nada pronuncia, encolhe os ombros e é absorvida pelo silêncio.
- Nada temas. - acrescenta - Mesmo quando falhas estás a caminhar em frente, sabes bem disso.
- Será que realmente estou?
- Olha para trás e diz-me tu.
Antes que ela pudesse reagir, levou o braço ao ombro dela, apertou-o suavemente e olhou-a com ternura e firmeza.
- Vive, caralho!
Sorriu-lhe, deu dois beijos na face e preparou-se para ir embora.
- Obrigado! - disse quando ele estaria já a abrir a porta.
Sem interromper o movimento de sair pela porta, volta-se e acrescenta amigavelmente - "Ora, ambos sabemos que eu não fiz rigorosamente nada. Beijo." - fechando de seguida a porta.

Amigas Vs Amigos - "panadinhos"

Os meus amigos... porque é que eu gosto tanto de falar com eles???
Porque são tão... ora vejam...

... diz (23:59):
mas andamento de uma semana nao e o mm que andamento de um ano
mas voces mulheres nao sao mt boas a fazer panadinhos
XanitZ diz (0:01):
panadinhos???
... diz (0:01):
panadinhos e do genero
... diz (0:02):
pana de um lado, pana do outro e sai fora antes que estorique


(eu aqui não me aguentei e tive que rir mesmo muito...)

Bandidos... tão sempre certos!!

O que se quer reter e que seja minimamente útil ou didáctico:
"Os homens são de facto melhores cozinheiros"... e depois desta não há quem me convença do contrário! :)

Protect me from what I want

Tenho algo mágico que puxa por mim... Mas já o referi anteriormente e não é a questão de hoje.



Hoje confessei-te, no meio de mais uns dos nossos súbitos desabafos:
- Não sei o que quero!
- Porquê? Tens medo do quê?


Entretanto comecei a conduzir. Também eram já 21:30...
E agora... agora confesso que nem na altura nem agora encontro uma resposta aceitável, lógica ou até mesmo compreensível.
Também me deixou a pensar uma parte anterior da conversa... Neste momento conseguiste pôr-me a olhar para mim mesma, através do exterior, numa perspectiva crítica. E estou, confesso outra vez, a tentar compreender se gosto de todo ou não do que vejo...


Descobri parte da resposta e ainda estou a digeri-la. Esta será provavelmente a "boa" notícia.
Por isso, e como se estivéssemos ainda encostados aquele carro branco, rodo a cabeça para o meu lado esquerdo, onde tu estás, e elevando o olhar em direcção ao teu, esboço um sorriso. (Deverás ler aqui o meu sincero "obrigado... mais uma vez!".)

Esta música ajudou-me... Entenderás certamente!

It's the disease of the age
It's the disease that we crave
Alone at the end of the rave
We catch the last bus home

Corporate America wakes
Coffee republic and cakes
We open the latch on the gate
Of the hole that we call our home

Protect me from what I want...
Protect me protect me

Maybe we're victims of fate
Remember when we'd celebrate
We'd drink and get high until late
And now we're all alone

Wedding bells ain't gonna chime
With both of us guilty of crime
And both of us sentenced to time
And now we're all alone

Protect me from what I want...
Protect me protect me
Protect me from what I want...
Protect me protect me

Protect me from what I want...
Protect me protect me
Protect me from what I want...
Protect me protect me

Poderia pintar-te um quadro que não fosse o da minha realidade, cheio de cores e com tudo que gostas... Mas jamais o farei!


...Seria demasiado fácil.

estou bem sozinha, obrigado

Há coisas que, como costumo dizer e ouvir dizer entre amigos, só se conseguem "escrever" porque são de facto "paridas". Não são escritas de ânimo leve, são frases e parágrafos cheios de emoção e sentimentos muito nossos. Simultaneamente, são publicações que consomem a minha (des)carga emocional de tal forma que, quando termino, sinto um equilíbrio um quanto bizarro e indescritível.

Deve ser por isso que, por vezes, irrita-me quando há falta de inspiração ou "motor" para uma explosão de palavras, mesmo sendo eu a drama queen que muitos conhecem. (E se calhar assim sou por estar a procura de um propósito para escrever... Não sei... Também não é o que me leva a escrever hoje.)



Li a instantes uma citação de um senhor que até nem é muito do meu leque de leituras, que passo a transcrever:

«A mulher que se beijou e não se teve, que se adivinhou e não se possuiu, transforma-se para nós numa obsessão, numa preocupação doentia»

Júlio Dantas

De acordo! Aliás, eu própria adapto isto ao sexo oposto (ao meu neste caso) onde sou (fui!) exemplo da mencionada obsessão ou preocupação doentia.

Recordo-me agora de um em particular....

"Recordo-me da tua abordagem, bêbado, a procurar-me com uma desculpa diria um quanto precária... Era ainda meio da minha longa noite, daquelas minhas típicas saídas a noite "até o sol raiar" entre apenas amigos e com zero "filmes" (as que no final de contas, mais gosto!)! E tu, tu estavas decidido a não deixar passar a oportunidade de ir parar aonde eu estava.
Posso referir apenas um aspecto crucial? Aquele de que simplesmente os nossos gostos, na generalidade, divergem?.. Ok!
O problema é que me conheces... conheces-me razoavelmente bem até. Sabes que sou tua amiga, o que estabeleci para mim mesma pouco depois de te conhecer e me passar a "ilusão" do "ou algo mais". Sabes ainda até que sou uma pessoa que, quando amiga, mesmo com todo o meu temperamento 8 ou 80, não falho. Entre tanta outra coisa...
No entanto, criaste-me uma situação um quanto constrangedora. As bebidas deixam-te de facto bem disposto e isso contagia... mas ao mesmo tempo tiram-te qualquer linha de raciocínio apropriada antes de falares ou agires, como acontece com a maior parte das pessoas quando bebem.
Eu queria ir embora, aliás concordamos com isso antes de sair sequer do bar. No meio da rua paraste-me para entrar num outro bar, ouvir a música dizias tu... Jamiroquai? Não lembro bem o que estava a dar. "Dá-me a mão, vamos só ouvir esta!!!"... E eu farta de ver que não era bar algum mas sim um daqueles locais abertos até as tantas onde se pode comer - nada de gente a dançar ou tão pouco lugar para se entrar e ouvir apenas uma música - decidi entrar para ver a tua reacção e, quanto mais cedo lá entrássemos, mais cedo sairíamos, mais cedo iria eu para casa. (pelo menos foi nisto que eu acreditei).
"só uma tosta mista... A menina faz em 2 minutos, não é?" e vira-se para a empregada.
Venha a tosta mista!
Falaste-me de trás para a frente e de frente para trás em episódios pontuais, trocando-lhes até a ordem. Mantive-te no teu lugar. Provavelmente perdido no tempo, e numa linha de raciocínio que insisto frisar que não poderia sequer ser possível existir no teu estado, tentas, num piscar de olhos, me roubar um beijo sem sucesso. Expliquei-te que não. E daí, "memória para que te quero quando estou com os copos????" - fazes uma segunda investida... e até mesmo uma terceira.
Alterei o meu tom e voltei a explicar, desta vez endureci e acrescentei um "Sabes por acaso se eu tenho alguém?".
Não ficaste sóbrio, mas acabei com grande parte da tua moca.
Tanta era a "vontade" que este pequeno pormenor (pequeno??) te tinha escapado. Aqui acredito que uma linha de raciocínio, ainda que leve, percorreu o teu cérebro.
Consegui meter-te no teu lugar, não tardou estava eu em minha casa e o episódio encerrado."



Um episódio, como digo, - que pode até ter sido isolado e acredito perfeitamente que tenha sido - mas que elevou-me para um pensamento crítico sobre a "coisa".
Esta citação reavivou-me o inédito das obsessões pelo que não se consegue ter, mesmo quando apenas "queremos por querer"... E lembrou-me igualmente a outra vertente - a exclusão ou despreocupação grosseira depois de já se conseguir ter/possuir.

Isto, estas situações... endurecem-me perante a actual oferta e procura.
Tenho uma forma muito própria de gerir o meu lado afectivo e emocional e sei que sou vítima da minha posição. Contudo, quanto mais vivo, menos consigo ser de outra forma. Há muito que aprendi a ser coerente comigo mesma e com o que sinto, ainda que o que sinta ou queira não seja tangível.

É, e cada vez mais, com o peito cheio de ar e uma enorme convicção que digo e repito:

"Estou bem sozinha, obrigado."

O que Une uma Mulher a um Homem

"O que une uma mulher a um homem não passa por nada do que aparentemente vale. Passa por onde? Não, não: pode não ser por aí, embora seja fundamentalmente por aí. Porque mesmo aí outros poderiam cumprir melhor, com o acréscimo do resto. Há uma falha (uma falta) essencial na mulher que só um certo homem pode preencher. E não é necessariamente essa. O mais misterioso no domínio das relações é o que se situa nas relações amorosas. Ou seja no que há de mais íntimo, essencial, primeiro do ser humano. Um labregório qualquer, torto, bronco, cabeçudo, pode ser amado pela mulher mais divinal e inteligente e ilustrada e refinada de figura. Haverá, pois, para o homem dois mundos que não comunicam entre si e que se separam na porta do quarto. Poucos são os que a atravessam em glória — idos da rua ou para a rua."

Vergílio Ferreira, in 'Conta-Corrente 1'

Uma Mulher sem Areia Nenhuma

"Tenho o santo horror da frieza calculada, da boa educação, do prudente juízo duma mulher. Aos homens pertence tudo isso, e a mulher deve ser muito feminina, muito espontânea, muito cheia de pequeninos nadas que encantem e que embalem. Meu amigo, se esperas ter uma mulher sem areia nenhuma, morres de aborrecimento e de frio ao pé dela e não será com certeza ao pé de mim... Comigo hás-de ter sempre que pensar e que fazer. Hás-de rir das minhas tolices, hás-de ralhar quando elas passarem a disparates (hão-de ser pequeninos...) e hás-de gostar mais de mim assim, do que se eu fosse a própria deusa Minerva com todo o juízo que todos os deuses lhe deram."

Florbela Espanca, in "Correspondência (1920)"

Deixa-me fantasiar um pouco isto, posso?

Deixa-me fantasiar um pouco isto, posso?


Foram apenas 2 palavras... 2...
Mas posso, nem que só por esta noite, adormecer a fantasiar que ainda entras na minha vida?
Que o desencontro é apenas isso, um desencontro?
Que sentes, como eu, em cada "refresh" a ansiedade de um sinal... alguma coisa??
Que o "não me importa de onde vens desde que saibas para onde vais" ainda tenha qualquer significado?

Deixa-me dizer-te então, nesta fantasia, que tenho saudades tuas. Tenho saudades de te ver... de ouvir a tua voz... do teu olhar. Gosto do teu olhar, ainda lembras?

Deixa-me com isto fantasiar que te estou a escrever neste momento e que serás a última pessoa com quem comunico hoje e que igualmente serás a primeira pessoa com quem irei comunicar quando acordar... como aconteceu dias e dias... Que praticamente adormeço e acordo contigo.

Quero fantasiar aquilo que senti quando te conheci e quando ainda te estava a conhecer melhor dia após dia... Era bom e preenchia-me! Gostava de me sentir, hoje, desnorteada outra vez como me senti quando te encontrei nos bares pela primeira vez... uma menina.

Agora... Está a chover e tenho de me ir embora. Mas antes de ir, levas-me ao metro? Assim num abraço desengonçado, mas firme, que me faz segura. Guia-me pelos mesmos atalhos... Seguimos então, eu enfiada o maximo possivel dentro do meu casaco mas sempre envolvida no teu abraço, e tu a segurar ainda o guarda-chuva com a outra mão. Trocamos poucas palavras. Um "não queria ir embora, sabes?" devia estar escrito na minha testa. O longo caminho parece curto e rapidamente chegamos ao metro.
"Vou neste, bom jantar logo..." são as palavras que sei dizer neste momento.
O metro chega e aproximo-me mais para me despedir... Debaixo do guarda-chuva e num acto inesperado roubas-me o primeiro beijo e numa fracção de segundos estou já dentro do metro... Desta vez não equacionei sair... acredito que não cheguei sequer a partir.


Vou dormir.
Amanhã estarei certamente no meu mundo real e isto será o que acabei de mencionar, uma fantasia. :)
Mas se há coisa boa no mal de sabermos pensar demais, é justamente o podermos jogar com isso!



Beijava-te amigavelmente na testa, agora que regresso deste pequeno devaneio!
É com agrado que constato seres uma inspiração para este post :)

que somzão :)
...alto video e alta performance do Sr Chris Corner...

IMPEC!

Back to my game

Com o fim do mês de Fevereiro, acaba uma etapa e começa outra.
Acabou o primeiro semestre... Acabaram os exames...
Mais que isso, acabou uma fase!
Confesso que estive, mais até nas últimas semanas, em fase de adaptação a algumas mudanças na minha vida, várias delas impostas por mim mesma. Algumas pequenas, muito pequenas mesmo, outras grandes... algumas sentimentais, amorosas e até profissionais.
Não por saber de todo o que quero... mas justamente por saber o que não quero! O que não quero para mim, para a minha vida ou no meu dia a dia.

Como em qualquer projecto... terminada a fase de testes e sendo o resultado satisfatório - passamos a implementação :)

Sim, voltando ao "my game" - é com ansiedade que tenho acompanhado estas últimas semanas. Ando surpreendida comigo mesma em muita coisa e do "nada" comecei a desbloquear e a não complicar muitas situações. Do "nada" porque não foi tão fácil quanto as palavras querem parecer e parte de mim ficou de facto pelo caminho, mas conclui ser uma parte que já não me interessava ou me fizesse sequer falta.

Continuam a faltar coisas... coisas bem necessárias e elementares. Haha, sim, continua a faltar o homem do cavalo branco. Mas conclui que de nada vale a pena ficar a espera de braços cruzados e a ver a vida passar só porque não chegam. Ou então procura-las nos locais errados -Não! Consigo muito bem avançar sozinha com muitos outros projectos e sentir-me bem comigo mesma.

Esperei tempo demais pelo "ideal". Enquanto esperei pouco ou nada fiz. Enquanto esperei sinto até que pouco vivi... sabendo certamente que vivi e bem, mas sempre a faltar "um danoninho"...

Hm...

Não falo de andar mal ou coisa que se pareça... falo daquilo que quero para mim e do balanço que faço disso - entre o que queria e o que obtive. Porque de fora continuo a acreditar que quem me vê fica pela menina sorridente sempre pronta para uma festa e bem sucedida no trabalho, com acessos de drama pontuais e formatada para o romantismo! LOL eu sei, eu sei... Mas a menina é apenas a fachada de uma mulher com muito mais!

De qualquer forma, o que me importa neste momento é ter descoberto uma pequena parte dentro de mim que... sem nada faz tudo! Não vou conseguir exprimir isto melhor... Nem sei ou tão pouco me preocupo se isto faz sequer algum sentido.

Estou feliz... A expressão "o céu é o limite" tem outro sabor, sabem? :) Gostava que muitos pudessem entender o que estou aqui a tentar dizer, aliás alguns de facto vão entender... Mas os que não entendem, pa, é bom! É mesmo bom!

Estou de facto feliz! :) Mas, como sempre, quero mais! :) E estou a fazer por mais!

Só para dizer que voltei, em grande, para tudo aquilo que a vida me tiver a proporcionar e para tudo aquilo que eu quero dela :P



uma musica do CD que não para de rolar aqui deste lado... once again... que posso eu fazer? Não vai de encontro ao que eu escrevi, mas adoro a música! E é o que estou a ouvir!

simplesmente lindo :)

"vapt vupt"

"Pertencem a 2 mundos opostos.


Cruzaram-se no acaso
Atraíram-se
Envolveram-se genuinamente...


... e nunca mais se falaram!"

Histórias que constantemente ouvimos ou até mesmo já vivemos.

Agora, também pergunto, quem disse que os opostos se atraem?


Esta música em particular, que eu adoro, remete-me a uma descrição visual idêntica a um episódio que vivi e que me está bem presente na memória... Relembrado unicamente num desabafo de uma pessoa que me é próxima, que está actualmente nesse mesmo ponto.

Para MIM, para TI e para TODOS os que se encontram ou se identificam nas palavras /entre-linhas do que escrevi... fica uma música! E que música!



You look good in leather in bars,
Breaking things, breaking hearts.
You look good in pleasure, in hotels.
Loneliness is the key to break that spell.

I am terrified, I think too much,
I get emotional when I drink too much,
I buy every cry, cause I don't trust,
I am terrified, I think too much.

In your blood, the fetish
The prize of a million teasing moments blind
Will release you from the circus, the railway
But the gravity between us will keep us safe

I am terrified, I think too much,
I get emotional when I drink too much,
I buy every cry, cause I don't trust,
I am terrified!


I am terrified, I think too much,
I get emotional when I drink too much,
I buy every cry, cause I don't trust,
I am terrified!
I am terrified!
I am terrified!
Cause I drink too much,
Cause I drank too much!

ps - particularmente, mando esta música directamente para "ti", sem que o saibas ou que algum dia a recebas... é-me apenas suficiente a intenção!

open your eyes... "EU VOU"

...tell me that you'll open your eyes...

EU VOU!

My tiger, my heart

Curioso é que a história já estava escrita...
Para o meu Tiger... aonde quer que ele esteja neste momento!
:)




As sweet as a plum
And lovely as dawn
Rolling its tongue over its gums
Like tiger and me
As happy as could be
Sat out on the porch
As the whole of the sky
Clouds quietly over
And it starts to cry
Softly on my shoulder
We don't want to grow up
But we have to grow up
As sad as I am
I do understand
I do understand,
It just makes me sad

My tiger my heart
We're growing apart
We're trying to be friends
But it's hard sometimes
To be friends with something
That eats butterflies
And pencil sharpeners
And i think it would be
Happier being free

My tiger my friend
My little godsend
I know someday we'll be happy again

"Há pessoas que simplesmente nunca entram no palco das nossas vidas, mas estão constantemente nos bastidores... por essas, num outro contexto, certamente nos apaixonaríamos em menos de 1 segundo! :) Eu o faria!"

Se eu sou poeta, não serás tu a minha poesia???

Explosions in the sky

Adoro!
Tenho um elevado fascínio por este tipo de bandas... Que nos fazem viajar através da melodia, toda ela só instrumental... e tuuuuudo que são capazes de nos fazer sentir!

:)

Confesso...

...é nestas alturas que sou egoísta ao ponto de nunca os querer deixar partir... e me esqueço do quanto poderá custar "o ficar"...

Apenas porque tentei transportar esta minha realidade para a tua... que é no mínimo incoerente e contraditória!!! Pela primeira vez sinto-a, em todo o lado, - a impotencia de sermos humanos...

"Mantenho-me de lado, incapaz de fazer alguma coisa para além de observar, é uma provação, mas não digo uma palavra. De qualquer maneira, a minha natureza é de estilo silencioso. Quando criança, consideravam-me respeitadora; quando jovem chamavam-me discreta. Mais tarde, pensavam que tinha a sabedoria que só a maturidade traz. Hoje em dia o silêncio é visto como algo de estranho, e grande parte da minha raça esqueceu a beleza de dizer muito ao falar pouco."

"LOVE", Toni Morrison

Don't You Forget About Me

Hey, hey, hey ,hey

Ohhh...

Won't you come see about me?
I'll be alone, dancing you know it baby

Tell me your troubles and doubts
Giving me everything inside and out and
Love's strange so real in the dark
Think of the tender things that we were working on

Slow change may pull us apart
When the light gets into your heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

Will you stand above me?
Look my way, never love me
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down

Will you recognise me?
Call my name or walk on by
Rain keeps falling, rain keeps falling
Down, down, down, down

Hey, hey, hey, hey
Ohhhh.....

Don't you try to pretend
It's my feeling we'll win in the end
I won't harm you or touch your defenses
Vanity and security

Don't you forget about me
I'll be alone, dancing you know it baby
Going to take you apart
I'll put us back together at heart, baby

Don't You Forget About Me
Don't Don't Don't Don't
Don't You Forget About Me

As you walk on by
Will you call my name?
As you walk on by
Will you call my name?
When you walk away

Or will you walk away?
Will you walk on by?
Come on - call my name
Will you all my name?

I say :
La la la...

And I knew...

... That you meant it :)

BELIEVE

Quero acreditar... quero crer... quero ter fé... quero pensar... quero julgar...

Quero tudo isso sem ser questionada senão pela minha própria pessoa.

Acreditar é simplesmente algo que muitos de nós hoje em dia põe de parte, minimiza e evita... Acreditar em algo ou até mesmo em alguém é o começo... É partir muitas vezes rumo ao desconhecido apenas com as nossas convicções e instintos! É muito mais do que conseguimos sequer imaginar ou descrever.

E eu... eu acredito! Até mesmo quando é contra tudo ou todos, acredito!

Quando é mesmo difícil de acreditar? Eu acredito!

Só quero continuar assim... a ser quem sou... sem questões... Apenas eu e o meu "acreditar"!!


Existem coisas mágicas nesta vida que só acontecem quando conseguimos acreditar nelas, mesmo quando já estão totalmente desacreditadas.

I don't need to be anything other than a prison guard's son
I don't need to be anything other than a specialist's son
I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one
Part of where I'm going is knowing where I'm coming from

I don't want to be anything other than what I've been tryin to be lately
All I have to do is think of me and have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me

I'm surrounded by liars everywhere I turn
I'm surrounded by impostors everywhere I turn
I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn
I'm the only one who's noticed
I can't be the only one who's learned

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think of me and have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me

Can I have everyone's attention please
if you're not like this and that
You're gonna have to leave
I came from the mountains
the crust of creation
My whole situation made from clay dust stone
and now I'm telling everybody

I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately
All I have to do is think of me and have peace of mind
I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta to do
Or who I'm supposed to be
I don't want to be anything other than me
I DONT WANNA BE...
I DONT WANNA BE...
I DONT WANNA BE...
I DONT WANNA BE ANYTHING...
ANYTHING OTHER THAN ME...
I don't wanna be...
I dont't wanna be...
I don't wanna be ...

meu 2010

Ano novo... Vida nova...

É o que dizem... eu contudo prefiro continuar a minha em espiral ascendente como foi em 2009...

Continuar o "bom trabalho" que tenho feito de mim e para mim :)
Continuar a concretizar os meus projectos... continuar a conseguir vencer e superar os meus objectivos.
Continuar junto e próximo dos meus... com o meu mundinho.
Continuar em frente!

Vida nova, aprendi algures no passado, é quando quisermos... No entanto, a todos que carecem de mudança... Aproveitem o belo do "ano novo, vida nova" e agarrem esta vida :) Injectem uma dose quanto baste de ambição - querer mais ou melhor eleva-nos ao patamar do nosso melhor potencial (e isto aplica-se a tudo)! Com uma pitada de determinação temos a receita perfeita ;)
Acredito que sempre que damos o nosso melhor, mesmo que não resulte, melhor do que foi não poderia ter sido, e aqui vivemos em sintonia com a nossa consciência... e avançamos!


A todos os meus... um excelente 2010 :)
Aqui vamos nós!