Hoje sinto-me assim, como se a minha sombra estivesse a tentar disciplinar-me. Estranha sensação esta de ser-se livre, saber-se que nada ou ninguém nos pode apontar o dedo e, no entanto, estarmos condicionados, por nós próprios! Diria que é algo bom... tirando o facto de me ter feito acordar com a cabeça a 1000 e não me permitir propriamente concentrar em condições nas várias coisas que tenho para fazer, que nunca acabam... Não é de perto nem de longe a primeira vez que me confronto com estes pensamentos... há quem diga que eu pense demais, nunca parei para pensar nisso e se isso é tão pouco bom ou mau... Mas não deixa de me fazer pensar... e de me fazer perder tempo... Assumi compromissos pessoais ambiciosos, bem bem bem ambiciosos. Pago até uma factura mensal pelas opções que deliberadamente fiz. São escolhas minhas e só minhas, como tantas outras.
No entanto, verdade seja dita, existe um esforço, uma dedicação ou um "custo de oportunidade", como lhe queiram chamar, bem elevado. Obrigam-me automaticamente a fazer escolhas - optar por uma situação em detrimento de outra - e é aqui, nesta parte, que por vezes me custa... Uma parte que eu sei que se alimentar em demasia, leva e consome outra parte de mim.
Frase típica e corrente minha dos últimos tempos "não tenho tempo!"... Será que alguém percebe? Não tenho mesmo tempo... e isto é capaz de me assustar um pouco em certas alturas. Não tenho tempo! É quase como se, por vezes, não pudesse virar a cara sequer para o lado e ver o que está a acontecer - porque não tenho tempo, ou porque tenho medo de ver algo que realmente goste ou chame a atenção. E se assim for, logo de seguida sentir-me irremediavelmente transtornada por saber que não tenho sequer como encaixar isto ou aquilo na minha vida. É um pouco ridículo, mas este drama passa um pouco por aí.
Passar tanto tempo a investir em algumas coisas e não vou desistir delas, porque são opções minhas... e saber ao mesmo tempo, o conjunto de oportunidades que vou deixar passar, vou deixar cair, não vou agarrar, não vou lutar, não vou sequer ver ou conhecer - uma vida a passar-me ao lado, enquanto construo aquilo que hoje idealizo como vida. Se der espaço ao pensamento para isto, tenho receio!
Faz hoje de mim uma pessoa mais isolada, constantemente nos bastidores... E eu adorava os palcos... Ver tudo e todos, viver o hoje como se não existisse um amanhã. Apaixonada pela vida e pelas decisões de última hora, não planeadas e inconscientes. Fazer e aparecer... Apaixonar-me e deixar alguém entrar neste meu mundo e partilhar esses momentos todos.
Será que as pessoas acreditam mesmo que deixei de desejar tudo isto? Nem vou responder ou comentar mais isto...
"oh mas podes conciliar tudo" - o tanas! Existe um lugar dentro de mim reservado e preparado para todas essas coisas, não o vou negar - jamais o faria! Uma vontade incomparável de o fazer. Mas... Não!
"O ideal seria..." - quantas vezes me sai um enquanto penso. Não existem tais coisas - existe sim a realidade em que estou inserida e as opções que tomei e poderei vir a tomar.
Acordei assim, meia atordoada... talvez porque pela primeira vez em semanas voltei a sair a noite e revivi e senti algumas coisas. Ficou aquele pensamento do "pa, boa vida!"... E como sei que neste momento não tenho tanta disponibilidade para... bah! Tinha saudades, mesmo! Um pouco de medo de perder isso... de perder algumas pessoas... que tudo bem que temos que investir em nós próprios, mas não podemos deixar de investir nos outros. E eu sei e reconheço que estou a ultrapassar a fase talvez mais egoísta da minha vida.
Mantenho-me contudo no mesmo caminho! Se não for com a mesma força de vontade - com o meu próprio dedo apontado a minha cara, a disciplinar-me e a lembrar-me todos os dias que mais que tomar decisões, é saber leva-las em diante e assumir as consequências que estas decisões implicam. Faz de mim unicamente uma pessoa mais forte e, se não mais admirada pelos outros, mais admirada por mim mesma!
Quer dizer... entras sem pedir permissão, desarrumas a casa e instauras o caos. Tentei de todas as formas possíveis retirar-te do caminho antes que isto pudesse começar a "incomodar"... Para quê? Em cada tentativa minha, uma investida tua... (eu disse-te que estava bem sozinha)
Com tanta mulher a tua volta, mas põe quantidade nisso... não, tinhas que parar logo a minha frente! Para? Ego ferido por ter alguém que não caiu a primeira ou a segunda investida??? Tão mítica e tão velha essa... Até cansa!
Banalizar... banalizar... banalizar! Banalizaste as palavras... gastaste-as antes do tempo. Disseste tudo o que eu queria ouvir, criaste situações lindas e dignas do "meu filme de cinema"... antes do tempo... tudo antes do tempo...
Hoje percebo que da mesma forma que quebraste as minhas defesas, deixaste-me revoltada. Não me fizeste nada de especial, é certo... o meu lado drama queen está (e como está!) a gritar-te aos ouvidos e isso eu confesso!
Porque? Porque pela primeira vez percebi que... se não te falar, estranho.
E repara que não me importa minimamente quem és ou o que fazes... Também não sou de me preocupar de onde vens ou onde estiveste ou até mesmo o que fizeste... Preocupa-me para onde vais - "Não me importa onde estiveste, desde que saibas para onde vais".
Isto deve, digo eu, fazer-te confusão. Porque de tudo que "gosto" em ti... o que menos gosto, ou melhor dizendo, a que menos ligo e mais me deixa insegura, é essa tua parte que está tão exposta... Aliás de certo que já notaste o meu embaraço em algumas situações.
Enfim, não te conheço e contra mim mesma perdi a luta do não te querer conhecer. Não, não considero isto uma conquista... Não sei porquê!
Acho que não faço muito sentido naquilo que estou a escrever... Nem poderia... Estou contudo a tentar.
Quero te dizer apenas que TU... tu tens aqui a bela oportunidade de parar com este "nada de nada" que parece um "tudo e tudo e tudo" se isso não passar de um capricho teu. Porque simplesmente não estás a ser rejeitado... Já chegaste até mim de certa forma!
Este "tudo e tudo e tudo", deixa-me agora rapidamente recordar,... está presente nas entre-linhas, em meia dúzia de palavras, nas sms fora de hora, nos abraços e demonstrações loucas de puro afecto - tipicamente tuas acredito! -... deixa-me dizer-te que FOI AQUI que encontrei alguém dentro de ti fazia a diferença... na simplicidade das pequenas coisas. Sim, foi aqui que começaste a fazer-me sorrir.
Mas eu não sou essa princesa que tu insistes em ver, ou que se não vês, insistes em me fazer sentir... E ainda que não seja a tua intenção e seja somente uma má interpretação minha, o facto é que não sou! Não sou alguém especial. Como poderia ser? Baseado em quê? Pelo menos... não é nisso que eu acredito! (faz-me sentir que estão a insultar a minha inteligência... e repara como eu sei distinguir até certo ponto o racional do afectivo... Sei que há coisas que não se explicam, sentem-se... eu que o diga agora!).
E agora... agora deu um nó! Ou seja... fodeu!
E mais não digo... se é que disse alguma coisa... mas sinto que já te escrevi demais!
Aliás, digo sim... digo (sobria) que "gosto de ti" **
quinta-feira, março 18, 2010
Poderia pintar-te um quadro que não fosse o da minha realidade, cheio de cores e com tudo que gostas... Mas jamais o farei!
Com o fim do mês de Fevereiro, acaba uma etapa e começa outra. Acabou o primeiro semestre... Acabaram os exames... Mais que isso, acabou uma fase! Confesso que estive, mais até nas últimas semanas, em fase de adaptação a algumas mudanças na minha vida, várias delas impostas por mim mesma. Algumas pequenas, muito pequenas mesmo, outras grandes... algumas sentimentais, amorosas e até profissionais. Não por saber de todo o que quero... mas justamente por saber o que não quero! O que não quero para mim, para a minha vida ou no meu dia a dia.
Como em qualquer projecto... terminada a fase de testes e sendo o resultado satisfatório - passamos a implementação :)
Sim, voltando ao "my game" - é com ansiedade que tenho acompanhado estas últimas semanas. Ando surpreendida comigo mesma em muita coisa e do "nada" comecei a desbloquear e a não complicar muitas situações. Do "nada" porque não foi tão fácil quanto as palavras querem parecer e parte de mim ficou de facto pelo caminho, mas conclui ser uma parte que já não me interessava ou me fizesse sequer falta.
Continuam a faltar coisas... coisas bem necessárias e elementares. Haha, sim, continua a faltar o homem do cavalo branco. Mas conclui que de nada vale a pena ficar a espera de braços cruzados e a ver a vida passar só porque não chegam. Ou então procura-las nos locais errados -Não! Consigo muito bem avançar sozinha com muitos outros projectos e sentir-me bem comigo mesma.
Esperei tempo demais pelo "ideal". Enquanto esperei pouco ou nada fiz. Enquanto esperei sinto até que pouco vivi... sabendo certamente que vivi e bem, mas sempre a faltar "um danoninho"...
Hm...
Não falo de andar mal ou coisa que se pareça... falo daquilo que quero para mim e do balanço que faço disso - entre o que queria e o que obtive. Porque de fora continuo a acreditar que quem me vê fica pela menina sorridente sempre pronta para uma festa e bem sucedida no trabalho, com acessos de drama pontuais e formatada para o romantismo! LOL eu sei, eu sei... Mas a menina é apenas a fachada de uma mulher com muito mais!
De qualquer forma, o que me importa neste momento é ter descoberto uma pequena parte dentro de mim que... sem nada faz tudo! Não vou conseguir exprimir isto melhor... Nem sei ou tão pouco me preocupo se isto faz sequer algum sentido.
Estou feliz... A expressão "o céu é o limite" tem outro sabor, sabem? :) Gostava que muitos pudessem entender o que estou aqui a tentar dizer, aliás alguns de facto vão entender... Mas os que não entendem, pa, é bom! É mesmo bom!
Estou de facto feliz! :) Mas, como sempre, quero mais! :) E estou a fazer por mais!
Só para dizer que voltei, em grande, para tudo aquilo que a vida me tiver a proporcionar e para tudo aquilo que eu quero dela :P
uma musica do CD que não para de rolar aqui deste lado... once again... que posso eu fazer? Não vai de encontro ao que eu escrevi, mas adoro a música! E é o que estou a ouvir!
...é nestas alturas que sou egoísta ao ponto de nunca os querer deixar partir... e me esqueço do quanto poderá custar "o ficar"...
Apenas porque tentei transportar esta minha realidade para a tua... que é no mínimo incoerente e contraditória!!! Pela primeira vez sinto-a, em todo o lado, - a impotencia de sermos humanos...
Quero tudo isso sem ser questionada senão pela minha própria pessoa.
Acreditar é simplesmente algo que muitos de nós hoje em dia põe de parte, minimiza e evita... Acreditar em algo ou até mesmo em alguém é o começo... É partir muitas vezes rumo ao desconhecido apenas com as nossas convicções e instintos! É muito mais do que conseguimos sequer imaginar ou descrever.
E eu... eu acredito! Até mesmo quando é contra tudo ou todos, acredito!
Quando é mesmo difícil de acreditar? Eu acredito!
Só quero continuar assim... a ser quem sou... sem questões... Apenas eu e o meu "acreditar"!!
Existem coisas mágicas nesta vida que só acontecem quando conseguimos acreditar nelas, mesmo quando já estão totalmente desacreditadas.
I don't need to be anything other than a prison guard's son I don't need to be anything other than a specialist's son I don't have to be anyone other than a birth of two souls in one Part of where I'm going is knowing where I'm coming from
I don't want to be anything other than what I've been tryin to be lately All I have to do is think of me and have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta do Or who I'm supposed to be I don't want to be anything other than me
I'm surrounded by liars everywhere I turn I'm surrounded by impostors everywhere I turn I'm surrounded by identity crisis everywhere I turn I'm the only one who's noticed I can't be the only one who's learned
I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately All I have to do is think of me and have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta do Or who I'm supposed to be I don't want to be anything other than me
Can I have everyone's attention please if you're not like this and that You're gonna have to leave I came from the mountains the crust of creation My whole situation made from clay dust stone and now I'm telling everybody
I don't want to be anything other than what I've been trying to be lately All I have to do is think of me and have peace of mind I'm tired of looking 'round rooms wonder what I gotta to do Or who I'm supposed to be I don't want to be anything other than me I DONT WANNA BE... I DONT WANNA BE... I DONT WANNA BE... I DONT WANNA BE ANYTHING... ANYTHING OTHER THAN ME... I don't wanna be... I dont't wanna be... I don't wanna be ...
... és a pessoa constantemente ausente que mais presente está na minha vida... acreditavas?"
Hoje falei-te como não falava faz já algum tempo. Temos, sempre tivemos, este nosso relacionamento saudável e questionável pela realidade.
Chamo-te meu psicólogo quando decerto nunca o serás - "Gosto demais de ti para ser teu psicólogo" disseste-me uma vez... e eticamente tal pratica seria inexequível. Porém, és tu quem procuro! Ainda que tenha o meu leque de amigos, e já aconteceu ter também um companheiro, existiu sempre aquela necessidade de seres tu a "minha pessoa" em determinadas situações (e foste!).
Procuro-te em muitas pessoas que conheço e vou conhecendo... sem qualquer margem para o sucesso. Tal é a admiração e cumplicidade que creio apenas serem possíveis e consequentes do contexto em que estamos os dois inseridos. Não conseguimos até hoje encontrar outra justificação... pelo que é este o fundamento da nossa história :)
Somos duas pessoas que eu arrisco dizer uma "água" e outra "vinho", sem mistura possível, mas cujas experiências se complementam. Somos algo desse género onde só me ocorre agora o termo "juntar o útil ao agradável"... hm!
Sim, dei por mim sentada em frente ao portátil, sorridente e nostálgica, a pensar nisto! Enfim, coisas...
Quero dizer-te, uma vez mais, que insisto que permaneças aí! Longe e ao mesmo tempo próximo, intangível e praticamente virtual! Quero dizer-te, provavelmente pela primeira vez, que existe aqui dentro um lugarzinho que apenas é teu e insubstituível.
A quem lê isto, quero apenas dizer que isto será certamente apenas uma das melhores demonstrações de afecto por uma pessoa que faz a diferença na minha vida por ser simplesmente meu amigo ou indo mais longe, "a minha pessoa" :) E isto não tem um pingo de sentimentalismo ou coisa equivalente... hahahah, just in case!
Obrigado Driven :)
Para nós - e passando sempre pela música - remember this? :)
Adoro... A música tem o poder de uma confidencialidade extrema, contudo, esta em particular, na parte do "Here's one to you, for walking in my shoes" não há margem para erro na interpretação!
E assim de repente, hoje, dei por mim sentada no carro em pleno transito, a ouvir algumas musicas no meu ipod que me lembram o "nosso" cantinho... Sim, esse! Tempos que ficaram algures pela história, sendo que só agora começo a perceber e interiorizar isso... Caramba, como é possível? Por mais voltas que desse, era ali que cedo ou tarde, iríamos parar, sem marcação ou preocupação nesse sentido. Nada!.. Era aparecer, e voilá!!!
Dei por mim a enumerar e a recordar várias músicas que me lembram tanto as noites e noites que passamos lá... sem qualquer ordem específica, apenas as NOSSAS músicas no NOSSO cantinho =) Não teria tempo e cabeça para as enumerar a todas... mas fica esta! Esta que sem qualquer margem de dúvida, e esteja eu onde estiver a ouvi-la, remete-me o pensamento automaticamente para aquele lugar - agora decerto, tão nosso, tão único e tão intangível a qualquer outra pessoa!
Saudades!
segunda-feira, dezembro 14, 2009
... não me interessa onde já estiveste, mas sim para onde vais...
-Agimos sem pensar... -Não falamos... -Deduzimos... -Pensamos que o "não dito" está "dito"... -Pensamos que as entre-linhas são óbvias... -Pensamos que falar não fará sentido... ... - Pensamos demais - BLACKOUT!!!
Pensar demais dá um nó... pensar demais complica... Não pensar contudo é impossível... não pensar simplesmente não é opção!
Penso... penso demais! Não falo... nada pronuncio...
Mas sinto - ferve!!!!! ...respiro!... pffff
Que dizer?
...
Não tenho sequer as palavras para... (há coisas que não deveriam sequer ser ditas, deveriam simplesmente ser "vistas")
P-A-L-A-V-R-A-S: -Fugiram ou certamente não as quero procurar! Mas agora também não quero pensar qual das 2 opções será... não quero pensar simplesmente...
BASTA!
E se eu voltasse ao ponto de partida e agisse sem pensar????
All this feels strange and untrue And I won't waste a minute without you My bones ache, my skin feels cold And I'm getting so tired and so old
The anger swells in my guts And I won't feel these slices and cuts I want so much to open your eyes 'Cause I need you to look into mine
Tell me that you'll open your eyes [x4]
Get up, get out, get away from these liars 'Cause they don't get your soul or your fire Take my hand, knot your fingers through mine And we'll walk from this dark room for the last time
Every minute from this minute now We can do what we like anywhere I want so much to open your eyes 'Cause I need you to look into mine
Tell me that you'll open your eyes [x8]
All this feels strange and untrue And I won't waste a minute without you
Vão chegar todas as respostas até lá! Algumas já encontrei - logo - alguns assuntos já arrumados.
Ansiedade? Na... Eu nem sou naaaaaaaada chegada a essas coisas.
Pfff... Que vida esta!
Estranha mania ou de deixarmos as coisas para serem resolvidas "a ultima da hora", ou de a vida prolongar o suspense de uma solução até as ultimas!!!! No meu caso é um mix das duas - medo! Pânico! Shots! Socorro... por aí!
Tudo que eu consiga controlar minimamente (nem que seja pela privação), passou a ser secundário e está devidamente arrumado - é o que não depende mais de mim que me está a matar! Crises existenciais, amorosas, simpatizantes ou até mesmo inclassificaveis, são neste momento uma gota no oceano da minha vida... O resto, o resto sim, é de se ter muita cautela!
Relaxar!!!! Pois, não consigo. E agora? Já devorei sites, paginas e livros, televisão e series... Não me apetece sair alem do cafe... Não me atrevo a falar das possibilidades sequer... Evito igualmente pensar nelas... Trabalho... OOOOPSSS alerta vermelho!!
Pfff - outra vez - pareço um balão quando perde o ar! Tá bonito isto tá!
Há alturas em que queremos que o tempo não passe... outras que ele volte atras... pa.... Podemos só passar um pouco o filme a frente pa ver no que vai dar?
É que o meu coração (e não, não é de amores... antes fosse) NÃO VAI AGUENTAR!! Pa ta bem, aguenta...exagerada a menina, sempre foi! Mas a ansiedade já chegou e veio pa ficar... viver com ela 2 meses é dose! Posso ceder, alguém quer???
Falta aquela "coisa" que nos faz avançar e decidir decidir decidir... resolver resolver resolver... andar andar andar.
Mas o quê???
Os projectos que criamos para nós próprios e que estão parados... falta-lhes o quê?
Pf... Já me desdobro em duas a tentar responder a isto.
Falta alguma coisa no meu dia-a-dia que me faça avançar... receio mesmo não saber o quê! Não falo de coisas concretas, falo da vida - avançar com a vida. Não o encontro ao resolver coisa por coisa, problema a problema, obstáculo por obstáculo... Não de todo!!! Aliás, cansa-me. Existe "uma" que acredito que automaticamente me desbloqueará todas as outras... mas qual? É que eu precisava muito descobri-la!
(ainda na fase do "estou muito cansada e não com muita disposição para")
Fim de férias... Fim do surto de concertos todos seguidos (alguns dos quais eu perdi). Fim da "branquela", finalmente deixei o sol chegar a mim. Fim do tema "casamento" que foi já ontem (e conforme previsto foi um sucesso no que toca a minha parte!) De facto... so me ocorre uma palavra para definir este meu, até então, mês de Julho - "sucesso"! Aliás, Julho continua a ser dos melhores meses do ano para mim e não percebo porquê.
Sucesso sucesso sucesso! É... só me sai isto... Vendo aqui, ali e além... correu td muito bem!
Tirando a parte em que cheguei agora a casa e o meu portatil não liga. Não liga! Preto da Silva, não se mexe nem respira... Algo que vai merecer algum do meu tempo e consumir alguma da minha (tão já conhecida pouca) paciência.
Hm... Agora fico mais descansada, porque tem que existir sempre uma coisinha a correr mal, porque nunca tudo corre BEM BEM BEM, isso não existe - e sempre que achamos que isso existe, vem aquela "xapada"!.. Portanto fico bem mais aliviada por ver que é só um portatil avariado!
