I still want to drown, whenever you leave
Please teach me gently, how to breathe

Disciplina...

Hoje sinto-me assim, como se a minha sombra estivesse a tentar disciplinar-me.
Estranha sensação esta de ser-se livre, saber-se que nada ou ninguém nos pode apontar o dedo e, no entanto, estarmos condicionados, por nós próprios!
Diria que é algo bom... tirando o facto de me ter feito acordar com a cabeça a 1000 e não me permitir propriamente concentrar em condições nas várias coisas que tenho para fazer, que nunca acabam...
Não é de perto nem de longe a primeira vez que me confronto com estes pensamentos... há quem diga que eu pense demais, nunca parei para pensar nisso e se isso é tão pouco bom ou mau... Mas não deixa de me fazer pensar... e de me fazer perder tempo...
Assumi compromissos pessoais ambiciosos, bem bem bem ambiciosos. Pago até uma factura mensal pelas opções que deliberadamente fiz. São escolhas minhas e só minhas, como tantas outras.

No entanto, verdade seja dita, existe um esforço, uma dedicação ou um "custo de oportunidade", como lhe queiram chamar, bem elevado. Obrigam-me automaticamente a fazer escolhas - optar por uma situação em detrimento de outra - e é aqui, nesta parte, que por vezes me custa... Uma parte que eu sei que se alimentar em demasia, leva e consome outra parte de mim.

Frase típica e corrente minha dos últimos tempos "não tenho tempo!"... Será que alguém percebe? Não tenho mesmo tempo... e isto é capaz de me assustar um pouco em certas alturas. Não tenho tempo! É quase como se, por vezes, não pudesse virar a cara sequer para o lado e ver o que está a acontecer - porque não tenho tempo, ou porque tenho medo de ver algo que realmente goste ou chame a atenção. E se assim for, logo de seguida sentir-me irremediavelmente transtornada por saber que não tenho sequer como encaixar isto ou aquilo na minha vida. É um pouco ridículo, mas este drama passa um pouco por aí.

Passar tanto tempo a investir em algumas coisas e não vou desistir delas, porque são opções minhas... e saber ao mesmo tempo, o conjunto de oportunidades que vou deixar passar, vou deixar cair, não vou agarrar, não vou lutar, não vou sequer ver ou conhecer - uma vida a passar-me ao lado, enquanto construo aquilo que hoje idealizo como vida. Se der espaço ao pensamento para isto, tenho receio!

Faz hoje de mim uma pessoa mais isolada, constantemente nos bastidores... E eu adorava os palcos... Ver tudo e todos, viver o hoje como se não existisse um amanhã. Apaixonada pela vida e pelas decisões de última hora, não planeadas e inconscientes. Fazer e aparecer... Apaixonar-me e deixar alguém entrar neste meu mundo e partilhar esses momentos todos.

Será que as pessoas acreditam mesmo que deixei de desejar tudo isto?
Nem vou responder ou comentar mais isto...

"oh mas podes conciliar tudo" - o tanas! Existe um lugar dentro de mim reservado e preparado para todas essas coisas, não o vou negar - jamais o faria! Uma vontade incomparável de o fazer. Mas... Não!

"O ideal seria..." - quantas vezes me sai um enquanto penso.
Não existem tais coisas - existe sim a realidade em que estou inserida e as opções que tomei e poderei vir a tomar.

Acordei assim, meia atordoada... talvez porque pela primeira vez em semanas voltei a sair a noite e revivi e senti algumas coisas. Ficou aquele pensamento do "pa, boa vida!"... E como sei que neste momento não tenho tanta disponibilidade para... bah!
Tinha saudades, mesmo!
Um pouco de medo de perder isso... de perder algumas pessoas... que tudo bem que temos que investir em nós próprios, mas não podemos deixar de investir nos outros. E eu sei e reconheço que estou a ultrapassar a fase talvez mais egoísta da minha vida.

Mantenho-me contudo no mesmo caminho! Se não for com a mesma força de vontade - com o meu próprio dedo apontado a minha cara, a disciplinar-me e a lembrar-me todos os dias que mais que tomar decisões, é saber leva-las em diante e assumir as consequências que estas decisões implicam. Faz de mim unicamente uma pessoa mais forte e, se não mais admirada pelos outros, mais admirada por mim mesma!

So I haven't given up!!!

one hand in my pocket!

YOU!

"Eles dirão que você está na estrada errada, se for a sua" Antonio Porchia

Incrivelmente assustadora também é esta ideia do "quanto mais caminhamos, mais e mais pessoas ficam para trás".

Poucos sabem o que querem... satisfeitos somente com o facto de saberem o que não querem. Essa já não sou eu! Fui por demasiado tempo assim. Até o dia em que olhei para trás, olhei para os meus pés e olhei para a estrada que tinha na altura a minha frente. Simplesmente isso! Detestei o que vi!

Sei neste momento mais do que aquilo que não quero, sei também o que quero... E o que não sei, bem, a verdade é que também não quero saber tudo agora. Quis saber apenas o suficiente para andar em frente com os meus projectos pessoais. E aqui talvez pela primeira vez nesta vida, não poupei meios para isso.

Vivo talvez de uma forma bem mais simplista e bem mais egoísta! Não quero contudo viver de outra forma por agora. Tenho o meu mundinho bem estabelecido e gosto bastante dele assim. Com todas as amarguras e dissabores!

Faz tempo habituei-me de forma quase irremediável a saber estar sozinha perante a vida. Não espero que me acompanhem... Posso desacelerar o passo quando sinto A ou B a ficar para trás, ou C que não me entende e me vira as costas... Mas quase de seguida acelero ainda mais o passo.

É a minha caminhada, o meu caminho. Não estejam a espera que eu mude da mesma forma que eu não estou a espera que me entendam!

Há pessoas, histórias e episódios... Tudo coisas e memórias muito minhas que me fazem querer percorrer este caminho, que um dia fora planeado de uma forma e hoje, decorre de outra. Talvez melhor, nunca pior!

Se um dia andei perdida, e todos que me conhecem sabem-no melhor ou pior disso, faz algum tempo, encontrei o meu caminho. Podem não gostar dele, podem não o aceitar, podem criticar. Alguns por serem egoístas, outros interesseiros, outros ingénuos e outras vítimas... Outros simplesmente por acharem que o sinónimo de encontrar algo é o encontrar alguém. Tudo errado, todos errados!

Não foi alguém senão eu mesma a querer isto!

Estive a pensar nisto recentemente, talvez embalada pelas minhas últimas opções musicais... Mas não deixa de ser um facto que garantidamente temos de deixar muita coisa para trás para conseguirmos andar em frente nesta vida!

E como tudo em mim acaba em música... Fica uma do último concerto que tive oportunidade de ver, que adoro... que está em todas as entre-linhas do post e da minha postura perante a vida!

viciada nesta musica...

"See I've been here for 28 years..."

indeed

novo single do Jónsi :)

A parte final do video tá :)
Acho que foi quando o acabei de ver, hoje no inicio do dia, que fiquei com um bichinho aqui dentro... e só sosseguei quando mudei o quarto todo...
Adoro o vídeo e o resultado!! :)

Hm... it's home!

Estava já de malas feitas e preparada para partir até que decidi olhar para trás.
Não, não consigo abandonar ainda este meu "cantinho" onde, apesar de tudo que lhe injectei e da constante "desarrumação", me sinto em casa.
Volto atrás, encosto então as malas num canto e sento-me.

Sem pressa. - o tempo pode esperar ou ainda que não espere e esteja constantemente a passar, tenho tempo - Como dizia o grande Saramago "não tenhamos pressa, mas não percamos tempo".

É aqui que um a um, escrevi e/ou arrumei capítulos da minha vida. Tenho alguns ainda em cima da mesa, alguns desses até nem sei (até hoje) o que lhes fazer... já mais que escritos, editados, reeditados, que não prestam, que já não servem, que nunca percebi ou que nunca fizeram lá muito sentido...
Se eu equiparar isto ao meu armário aqui do quarto, vejamos: imensa roupa sendo que uso praticamente sempre a mesma, que representa uns 15% do que lá vai; existe depois todo o resto que simplesmente "ocupa espaço", que sei que existe mas por algum motivo não escolho para desfilar no meu dia a dia, ou que ja nem me lembro que existem (saiu-me agora um "olha esta t-shirt!!! a quanto tempo!" - acontece muito só me lembrar delas quando me aparecem a frente, alias acontece-me isso não só com a roupa, mas não vamos perder agora o sentido a coisa). Ou seja, se me tirassem essas roupas do armário o mais provável é que nem desse por ela, logo que não me fizesse sequer falta. E vantagem? Espaço para mais roupa, adoro a ideia digo já!
Portanto o mesmo acontecerá a esses capítulos que por demasiado tempo ocupam desnecessariamente a secretária da minha vida. Hoje pego num caixote e mando tudo lá para dentro. Vantagem? Mesa livre para poder escrever capítulos do início sem papeis soltos que me desviem sequer a atenção.

Esta ideia cativa-me... Olho pela janela e espreguiço-me com vontade enquanto penso um "e sabes que mais, vai ser já!"

Sempre tendo pressente o - "não tenhamos pressa, mas não percamos tempo"

Jónsi

Bom, é conhecida já a minha paixão pelo trabalho dos Sigur Rós... No entanto Jónsi, o vocalista, tem feito trabalhos paralelos, incluindo um álbum a solo.

Bom, incondicionalmente entrou para o meu imaginário mais uma vez.
Estou completamente apaixonada pelo trabalho dele a solo...

Continua a ser igualmente bom e extraordinário a cantar em Inglês. Sim, porque o "sucesso" que ele tem nos Sigur Rós, e isto é taxativo, vem unicamente da magia da combinação dos sons e da mensagem que só isso consegue transmitir - há que reconhecer que o que na realidade ele canta, que é em Islandês, só malucos como eu que andam em tradutores do google para cima e para baixo é que acabam por conhecer.

Este "GO"... está qualquer coisa de genial! 9 músicas que me fazem viajar e despertam o melhor que há em mim... Estou deliciada com o poder das músicas e até onde me conseguem levar.

Atento também na mensagem das músicas e do conjunto em geral - brilhante!

Jónsi consegue, trabalho após trabalho, surpreender! E quando penso que estou a ouvir isto em CD e tento imaginar ao vivo... bom vem aquele arrepio. Tive já a oportunidade de ver Sigur Rós ao vivo e a cores, que foi simplesmente o melhor concerto de toda a minha vida até hoje. Considero ser um som que ao vivo é bastante mais envolvente e tudo e tudo e tudo do que em CD. Portanto apanho-me agora aqui na internet a ver as datas da tour dele, já sabia que ele iria estar em Barcelona no Sonar e estou mesmo mesmo mesmo a considerar uma roadtrip ou whatever ... Ou ainda que nao consiga conciliar já já... conjugar um fim de semana algures na Europa numa data deles... porque vale a pena, vale mesmo a pena. Para mim, óbvio.

Deixo aqui um pedacinho do álbum... Animal Arithmetic que é a música que não me sai do ouvido hoje... Belíssima. No entanto, insisto, ouçam o álbum e... sintam, apaixonem-se e viagem... não há nada melhor na música senão a capacidade de nos elevar a qualquer coisa ou lugar que nos seja muito pessoal e intransmissível!

Estou apaixonada outra vez por um novo trabalho do Jónsi... Pudera eu encontrar uma paixão no meu quotidiano de tal forma arrebatadora como esta em relação a música - casava-me!




Adoro adoro adoro!!!!

Eu tou pior!

Uma crítica a mim mesma... E porque não?

Eu tou pior! Tou tou...

Desde que meti na cabeça o "Xana agora vais atinar um pouquinho só até final de Junho para fazeres os exames em condições" que olha... desgraça total.

Curioso que acho que é geral! Ou seja, acontece-me em diversos contextos e já identifiquei pessoas com o mesmo "problema".
Dou por mim agora a pensar nisto.
Sempre, em qualquer circunstância, que me vejo com algo importante para fazer e, vá, que dê algum trabalho.... invento 1001 coisas para fazer antes. Isto até me faz rir.

Sou assim... Vai um exemplo:

Mantenho o meu quarto durante a semana naquele desarrumado-arrumado. Caramba gosto muito desta expressão, eu passo a explicar - arrumado não está, mas a desarrumação está toda arrumada num canto... assim para quando me der na tola pôr tudo no seu devido lugar. Sim isto porque também tenho o problema de quando arrumo é de uma ponta a outra, metódica que até doi!
Mas bom, desde sexta que eu enfiei-me em casa e além da rotina diária, vale-me um curto café, se tanto, após o jantar. A ideia é relaxar e estudar ao máximo.
Problema?
Em casa eu fico, não será por aí.
A questão é que desde que eu fiquei em casa: já arrumei o quarto; o meu facebook parece um sic notícias com actualizações de hora a hora, sendo que a diferença é que não tem qualquer conteúdo ou algo por onde se lhe pegue; já separei tudo que tenho para estudar; já meti separadores coloridos (escolhi as cores e tudo!) entre os capítulos a marrar; já fiz aquela tarefa horrível do calendarizar e validar o quanto tenho pa marrar e o tempo disponível (concluí que até se faz com algum esforcinho); mais... haha já me apanhei a ir tomar banho a 00:00, secar cabelo; etc etc...
ENFIM... fiz tudo aquilo que por norma tenho para fazer mas olha, vou fazendo sem qualquer prioridade ou aborrecimento...
E estudar? Ah amigos, isso é outra história.
Óbvio que quando paro e começo a ler... 10 páginas e já olho para o portátil a deitar fumo pelas ventas ("aquela musica agora ia que era um mimo".... zungas)



É triste... eu sei.
Prova disso e outro exemplo "a mão" É ESTE POST!

Incrível o que eu invento para contornar as coisas que tenho para fazer... Pffff...
E desenganem-se se pensam que isto é só no estudo... Amigos... isto pode ir a afazeres, compromissos e até relações - Sofro do síndrome "tudo para a última da hora".


Depois penso nisto e vem o "ai agora também não vais desesperar... Vais-te deitar, relaxas e amanhã acordas fresca das ideias, quem sabe até cedo, e começas o dia em condições"...

Claro, eu também já sei que só vou largar isto, entenda-se "o mundo virtual" as quinhentas... E já me apanhei aqui agora a pensar no "epa podia retocar agora a côr do cabelo".... São 00:54!!!


Conclusão:
Juízo?? Nenhum!!!
Solução?? Não encontro!!!
E agora? Agora olha... quando o desespero apertar mesmo entro na linha e resolvo... Funciona assim!


shame xanitz, shame on you!

Time out!

Bom, eis que dou por mim no meu quarto de pijama, toalha na cabeça, pantufas e.... uma mini a acompanhar...

"temos muito para organizar" - penso!

Convenhamos... ficar em casa foi sem dúvida o primeiro passo para.

for u

love it... more then ever!!!

magia de um ipod!

Há coisas que me deixam estupefacta como simplesmente ter o meu ipod em shuffle, ir dar um passeio enquanto fumo o meu cigarro e o gajo injectar-me com tudo que eu, sem saber, gostaria de ouvir.

Começa com Starálfur dos Sigur Rós… Inicio com um “que bem que se está a caminhar com este tempo que nem chove, nem faz calor, nem faz frio.” Pensamento longe, com nada de especial ou de concreto, apenas atenta na magia do som que estes senhores criam e nas emoções que segundo a segundo vão despertando.

Depois, altera o “mood” para They gave you a heart, they gave you a name dos Ladytron... Alto - aqui fico mais introspectiva - o ipod confronta-me com outra realidade. Este álbum ouvi-o numa fase mais 8 ou 80 da minha vida, em viagens fora de hora a meio da noite, rumo a perdição, quase que perdida na tentação… Ainda assim, a medida que ouço, perco-me entre a música e as memória, entre a mensagem e a lição aprendida.

Bom, o ipod parece adivinhar e emenda a seguir com a Bright Lights dos meus Placebo. Aqui, confesso, sorri para ninguém e olhei ainda para o céu, a sorrir, antes de entrar no prédio. Este álbum apresenta igualmente uma fase da minha vida, um quanto posterior a anterior e bem mais leve… Placebo no entanto é o que eu chamo de “terapia” e não tenho como, (nem quero, não me atrevo e nem conseguiria) explicar o que isso poderá querer dizer.

O que eu chamo mesmo de “cereja no cimo o bolo” é a música com que me presenteia quando, no meu 11º andar e enquanto olho pelo meu terraço, me descalço – Galapogos dos Smashing Pumpkins… Ora música que ouvi e vivi, longos anos atrás, nesta mesma zona da cidade, neste mesmo bairro… E agora aqui, anos depois, nostálgica a olhar para a minha escola secundária e a lembrar quando era uma menina!

Agora permitam-me, há coisas fantásticas não há?

página em branco

Tenho a história, tenho as personagens, tenho os factos, tenho os argumentos...


Só me falta começar a escrever!
E vontade não falta :)

Veremos...





"intro" as "once upon a time"
(que é bastante apropriada)

Estou a tentar expulsar-te antes de realmente entrares...

É hoje que escrevo sobre ti...

Quer dizer... entras sem pedir permissão, desarrumas a casa e instauras o caos.
Tentei de todas as formas possíveis retirar-te do caminho antes que isto pudesse começar a "incomodar"...
Para quê?
Em cada tentativa minha, uma investida tua...
(eu disse-te que estava bem sozinha)

Com tanta mulher a tua volta, mas põe quantidade nisso... não, tinhas que parar logo a minha frente!
Para?
Ego ferido por ter alguém que não caiu a primeira ou a segunda investida??? Tão mítica e tão velha essa... Até cansa!


Banalizar... banalizar... banalizar!
Banalizaste as palavras... gastaste-as antes do tempo.
Disseste tudo o que eu queria ouvir, criaste situações lindas e dignas do "meu filme de cinema"... antes do tempo... tudo antes do tempo...


Hoje percebo que da mesma forma que quebraste as minhas defesas, deixaste-me revoltada.
Não me fizeste nada de especial, é certo... o meu lado drama queen está (e como está!) a gritar-te aos ouvidos e isso eu confesso!

Porque?
Porque pela primeira vez percebi que... se não te falar, estranho.

E repara que não me importa minimamente quem és ou o que fazes... Também não sou de me preocupar de onde vens ou onde estiveste ou até mesmo o que fizeste... Preocupa-me para onde vais - "Não me importa onde estiveste, desde que saibas para onde vais".

Isto deve, digo eu, fazer-te confusão.
Porque de tudo que "gosto" em ti... o que menos gosto, ou melhor dizendo, a que menos ligo e mais me deixa insegura, é essa tua parte que está tão exposta... Aliás de certo que já notaste o meu embaraço em algumas situações.


Enfim, não te conheço e contra mim mesma perdi a luta do não te querer conhecer.
Não, não considero isto uma conquista... Não sei porquê!

Acho que não faço muito sentido naquilo que estou a escrever... Nem poderia... Estou contudo a tentar.


Quero te dizer apenas que TU... tu tens aqui a bela oportunidade de parar com este "nada de nada" que parece um "tudo e tudo e tudo" se isso não passar de um capricho teu.
Porque simplesmente não estás a ser rejeitado... Já chegaste até mim de certa forma!

Este "tudo e tudo e tudo", deixa-me agora rapidamente recordar,... está presente nas entre-linhas, em meia dúzia de palavras, nas sms fora de hora, nos abraços e demonstrações loucas de puro afecto - tipicamente tuas acredito! -... deixa-me dizer-te que FOI AQUI que encontrei alguém dentro de ti fazia a diferença... na simplicidade das pequenas coisas. Sim, foi aqui que começaste a fazer-me sorrir.

Mas eu não sou essa princesa que tu insistes em ver, ou que se não vês, insistes em me fazer sentir... E ainda que não seja a tua intenção e seja somente uma má interpretação minha, o facto é que não sou! Não sou alguém especial. Como poderia ser? Baseado em quê?
Pelo menos... não é nisso que eu acredito!
(faz-me sentir que estão a insultar a minha inteligência... e repara como eu sei distinguir até certo ponto o racional do afectivo... Sei que há coisas que não se explicam, sentem-se... eu que o diga agora!).

E agora... agora deu um nó! Ou seja... fodeu!

E mais não digo... se é que disse alguma coisa... mas sinto que já te escrevi demais!



Aliás, digo sim... digo (sobria) que "gosto de ti" **

figurino errado

- De que vale a cena de cinema um dia sonhada se com o figurino errado?
-"Figurino errado?"
- Então, não vês?
Pára e procura as palavras correctas que a sustentem nesta teoria.
- Não? - insiste ela.
- Repara, se o filme é teu, se és inclusive autora e dona da própria história, diz-me: porque irias então escrever a história "errada"? Diz-me também se acreditas no que disseste.
Ela nada pronuncia, encolhe os ombros e é absorvida pelo silêncio.
- Nada temas. - acrescenta - Mesmo quando falhas estás a caminhar em frente, sabes bem disso.
- Será que realmente estou?
- Olha para trás e diz-me tu.
Antes que ela pudesse reagir, levou o braço ao ombro dela, apertou-o suavemente e olhou-a com ternura e firmeza.
- Vive, caralho!
Sorriu-lhe, deu dois beijos na face e preparou-se para ir embora.
- Obrigado! - disse quando ele estaria já a abrir a porta.
Sem interromper o movimento de sair pela porta, volta-se e acrescenta amigavelmente - "Ora, ambos sabemos que eu não fiz rigorosamente nada. Beijo." - fechando de seguida a porta.

Amigas Vs Amigos - "panadinhos"

Os meus amigos... porque é que eu gosto tanto de falar com eles???
Porque são tão... ora vejam...

... diz (23:59):
mas andamento de uma semana nao e o mm que andamento de um ano
mas voces mulheres nao sao mt boas a fazer panadinhos
XanitZ diz (0:01):
panadinhos???
... diz (0:01):
panadinhos e do genero
... diz (0:02):
pana de um lado, pana do outro e sai fora antes que estorique


(eu aqui não me aguentei e tive que rir mesmo muito...)

Bandidos... tão sempre certos!!

O que se quer reter e que seja minimamente útil ou didáctico:
"Os homens são de facto melhores cozinheiros"... e depois desta não há quem me convença do contrário! :)